昨日書いた「夢リスト」について。
2023年中にやれたらいいな♡こうなったら理想だな♡を100個…があと25個くらいになりました～！
走りながら、家事をしながら、何かを聴きながら。自分が整った状態でうかんだものを出していくのが楽しい。
捻り出そうとしない。焦らない。叶っても叶わなくても幸せなんだから。
🍊ぐるぐるしてる人が無理。
stand.fmというアプリでふと目にしたチャンネルを聞いていたところ…嫌悪感が。
質問や相談に答えるというコーナーだったのですが、その相談を投稿している人の状態が…めんどくさい。
答える人も、相談する人も何にも悪くないんですよ。でも、私が「これやだ！」って拒否反応を起こしました。
いつもの調子だと「私だったらこう考えるな」「たぶんこの人はこういう感じなんだろうな」とか、勝手に考え出す私が、どうした。
聞くの無理！！ってなるなんてどういうことだろう？
🍊会えない人たち、その理由
ふとよぎったのは「なかなか会えない友人たち」。
今週会おうと予定してた子が急に当日キャンセル。理由の説明がなく私も聞いてないけど、恐らく「ぐるぐる」し出したんじゃないか？と思っています。（というより、何事もなくそうであって欲しい）
急に行きたくなくなるって、私も何回もやってます。（気持ちのアップダウンが天と地くらいあったもんね）
あとは、会おうね！と話を進めてる友人が噛み合わないとか。
会おうとした人が長期体調不良など。
共通しているエネルギーは、やっぱり「ぐるぐる」している（たぶん）ということ。
ラジオの事を踏まえると、「私がそういうエネルギーに触れたくない」から会えないっぽいぞ？
その人たちのせいではなくて、私が実は会うことを望んでない…？
🍊隠していた黒い感情
今あげた友人たちに会う時は、毎回悩みの打ち明け大会になってました。
私も友人たちもお互いにそうで、状態がおんなじだったから。だから会えていたとも言える。
でも実は私、めんどくさいなぁ…と思ってました。そういう「ぐるぐる」してる状態に対して。
やりたくないのに、勝手に自分の中の思い込みで葛藤して、勘違いして、悩んで。
しかもそのぐるぐる状態を聞くと、勝手にその人たちを下に見て「優越感」を感じてました。（自分もやってるにも関わらず！）
あ、まだ分からないんだ。私はもう、答えを知ってるもんね。
まだぐちゃぐちゃやってるんだ。私はそこから脱出してるもんね。
みたいな！！
タテマエだけやさしい言葉をかけてさ。本音は隠してさ。
そんな失礼なことをやってましたよ。もうやめようよ。
その叫びが「ぐるぐるはもう聞きたくない！無理！！」だったのかもしれません。
その人たちに対して失礼で、何より嘘をつく自分に対しても不誠実なことは明白。
そもそも、相手にしなくていいよね？話を聞かなくても良かったよね？
なんでわざわざやりに行ってたんだか…
やっぱり「優越感」なんでしょう…
🍊モヤモヤイライラは、望みを知るチャンス
このことを信頼している女性に話したら「いろんな人がやって気付く、あるある」だって(笑)
自分で引き起こしてるし、引き付けてるし、引き受けてることに気付こうよ、というお話しでした。
なかなかヒドイ自分に気付かされましたけど、何か感情的に反応が起きたら、チャンス到来。
自分がなんで嫌なのか？を掘り下げると、その先には必ず望みがある。
私はどうだったら嬉しいの？
私はどんな状態が好きなの？
私は何を望んでいるのかな？
本当はどうしたい？どうありたい？が隠されている。
しかも、望まない状態を自分で選択していることにも。
一人劇場やってたんだよねぇ…ハァ。
地道な作業。でもやっぱり、自分を知ることなしで望む方向へは進めないな。
ごまかさない。隠さない。守らない。
自分という土壌を掘り起こして、耕して、ありたい状態へ整えよう。
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