今回は久々に雑記です。
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今の私には定期的に訪れる波がある。
「仕事」や「お金」についてのこと。
旦那さまに一馬力で支えてもらっていて、私はそれについては何もしていない。
今は自由に一日が使えて、自由に毎日走れる日々。
贅沢すぎだ。
出逢った当初からこの状態だったけど、でもやっぱり、あまりに、幸せすぎる。
旦那さまは走ることをメインにしたいからと、試行錯誤して仕事を工夫しているっていうのに。
今さら感満載だけど、率直にどう思っているのか、この前聞いてみた。
「ま、羨ましいよ。もちろん。でも、俺はそうやって「羨ましいな」で終わる生き方は絶対に選ばないから。やりたいようにやるよ。仕事もやりたいからやっていて、走ることもそうだし、これからだって3万円のランニングシューズは買い続ける。お互いにやりたいようにやっていればいいのさ」
彼は、別に「我慢」しているわけではないんだと。今だってちゃんと、やりたいように生きているんだと。そういうことだった。
羨ましいと言う言葉にドキッとしたけれど、たぶん、こんな感じの自然体な答えが返ってくるだろうなと思ってはいた。
でも、言葉にして伝える必要は絶対にある。
だから「いつも本当にありがとうございます」って伝えた。
しかし、その数日後。
私は再び沈んでた。
きっかけは父の提案。
教職免許を持っているけど使わない私に対して、助っ人的な仕事の仕方があるよ、と。
だから、期限切れとなっている免許の再授与申請をしてみたらどうかと。
そういうことだった。
私、とにかく教員の仕事をやることに対しては嫌悪感MAXで、絶対にやらないと決めていた。（先生方は尊敬しているけど）
でも、その時は揺らいだ。
「やだ」とかワガママ言ってるような歳ではないよね？
「やりたくない」って最初から突っぱねてたら、何も分からないよね？
久々に気持ちがブレブレになって、それは走ることにも影響。久々に「走りたくない…」と身体が前へ動かなかった。
それでも走ると、少し気持ちがスッキリする。
落ち着いた頃に、旦那さまへ聞いてみた。
「楽のままじゃ、いけないのかなって。楽と楽しいは違うって、よく言うし……」
何だか不明瞭な吐露だったけども、彼はこんなことを言った。
「よくさ、スポーツ選手が『母に苦労をかけたので、楽させてあげたい』って言うじゃん。つまり楽ってね、幸せなんだよ。なっちゃん、今、幸せ？」
「うん、めちゃくちゃ幸せ」
「困難な道へ行くことが「是」とか「美徳」とか、日本はそういう風潮がある気がする。でも、別にわざわざ行かなくてもいいんだよ。仕事って、ちょっと暇だからやりたい。外界との詩劇が欲しいからやりたい。そんな動機で良いと思うんだ」
普段から、物事を客観的に、冷静に、分析して観ている彼らしい言葉だった。
私はたぶん、ちょっと「困難な道へ行きたがる」傾向がある。
今は全く逆のことをしていて、ウソだ！って思えるけど。
その「困難な道へ行く」モチベーションって、たぶん「生きている実感」や「頑張っている感」があった方が、安心だからだ。
「仕事もそうだけど、何かに苦労したり頑張ったり…その事しか考えなくて良いシチュエーションは、ある意味で「楽」だよね」
彼はそう付け加えたけれど、そうなのだと思う。
走ることだって、頑張ってる感が欲しいがために練習していたきらいがあった。
やみくもに追い込むだけ…なんて、本当に幼稚な私がいた。
今はもう、その段階からはバイバイするんだ。
結局、ぐるぐるしてまたもとの場所に落ち着いただけな気がする…
でもこうやって定期的に、「今に疑問を抱く」ことも大事で、自分に問いかけてゆく事はこれからも大切にしたいな。
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と、ツラツラ書いてみたけれど、そもそもは「走るだけで良いのか？」という疑問から始まっていた。
私の中ではいちばん「走ること」を大切にしてはいるけれども、「走ること」が何になる？何ににもならないんじゃないか？
MGC（マラソングランドチャンピオンシップ）を観たり、トップアスリートの言葉や生活を垣間見ると、本当に思う。
だから、「ただ走っているだけ」ではいけない。いけないというか、何かこう、違う感じ。
「走ること」は目的ではないから。
その先のこと…それはシンプルに「自己表現」なのかもしれないし、他の何かかもしれない。
分からないけれど、１つ確かなのは、言葉を紡ぐこと。
このblogもそうだけど、私は言葉を伝えたいらしい。
それをもうちょっと、先へ進めてみようかな。
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