結局、わたしは私でしかないのだ。

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前回の件で、自分に対して手ひどくやってしまった私。

そんな軽い鬱状態の時、面白い体験をしたので書いてみます。

自らすべて「捨てよう」とする。

落ちている時って自分の長所は皆無になって「こんな私が生きてていいのか」っていう状態になりました。

私という存在はなに一つ変わらないのに、自分自身で自分を地の底まで下げる。

挙句に思ったのは「離婚した方がいいよな」。

こんな私が一緒にいても迷惑かけるだけだし。

何にもできない無能だし。

今後も絶対うまく行かないし。

私と一緒にいないほうが良いよね。

いま振り返っても実に面白いです(笑)

このプロセスを説明しないままいきなり「別れよう」とか言っちゃったらもう、大混乱ですよ。

ふさぎこむと、ろくなことにならない…
自分から手放そうとする、そのからくりとは

これってけっこう、たくさんの人が無意識でやりがちな思考だと思います。

「幸せになりたい」と言いながら「幸せにならない」。

受け取っちゃったら、得てしまったら、そうなってしまったら…都合が悪いのです。

不安で怖いのです。

失うかもしれないから。

無くすかもしれなから。

自信がないから。

うまく行かないかもしれないから。

自分と向き合うのが嫌だから。

到達しちゃうとつまらないから。

だったら、自ら受け取らない。

だったら、自分から手放す。

探しているふう、頑張っているふうにする。

頑張ってる時って「私、頑張ってる!」って快感はものすごいあります。

あと、自分から不幸になりにいくと「悲劇のヒロイン」として共感されやすい。

わたし、かわいそうでしょ?かまってちゃん発動。

何にしても「承認欲求」なのかな。

全部、自分で生み出して自分で演じているだけなのです。

誰かのせい、環境のせい、ではなく。

どんな時でも「旦那さまはイタコ」。

旦那まさにはもちろん、言っていませんが!

ぐるぐるするときって、事情聴取みたい。取調室で自分で自分を詰問する。

本当…私は自分にやさしくないなぁ。

それでこういう時って、必ず天からのお言葉がいただけます。

下ろしてくれるのは旦那さま。

「なっちゃんに会わせたい人がいるんだよね」

お?どんな人だろう…

「超お金持ちの旦那さんに愛されてる奥さん。『私の仕事はお金を使うことです』って、徹底してるの。すごいんだよー。

でも、分かるんだよね。愛されてる理由。いつも笑顔で、明るくて、とっても美人。旦那さんのことを一番に考えてるから」

うん。うん。

それを聞いて「ああそうだった」。

そうだ、そうなんだ。

そういう女性がいるのを知っていて、私も会いたいと思っていた。

だって私は「そういう女性になりたい」から。

私が顕在意識で憧れていたのは「自分でめっちゃ稼ぐ女性」。

かっこよくて、私もそうなろうとしようとしてたことがあったんです。

でも、実際は真逆だった。

今の私がそれを証明してる。

「溺愛される、あげまん女性」になりたかっただけ。

潜在意識の声を、旦那さまが代弁してくれた。

「だから、なっちゃんはそれでいいんだよ。遊ぶお金はそんなにないけど、ちょっと贅沢できるくらいならあるんだから」

はぁ…

力が抜けた瞬間でした。

本当にこの人は…イタコ(シャーマン)なのだろうか。

結局、それでよかった

旦那さまのお言葉で、次の日私は電池が切れたように半日以上寝ていました。

そんな私に「寝なさい」とやさしく言葉をかけてくれて、おいしい珈琲を入れてくれる旦那さまのあたたかさよ…

ずっと続いて止まらなかった生理もようやく終わった。

それで、結局ぐるっと2週か3週くらい周って辿り着いたのが「私は結局、私のまんまでいい」。

自分を苦しめてまで、何かを無理に変えようとするのではなく。

本当の本当はどうありたいのか。

本当の本当はどうしたいのか。

そこさえ見失わずにいれば、ぶれずにいれば、必ず応援される。

困ることはなんにも無い。

恐れることも、不安になることも。

変な方向に行くことも、変な出来事が起きることもない。

ただただシンプルに「私に誠実である」こと。

そのうえで、でも「こうしたい」を追求する。

わたしはもっともっとシンプルに、ただ幸せー!って笑っていたいだけ。

それでいいのだ。

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